kriingggggg.... "Yapz.. Hell O?"

freak week...

hah! gak ada kata yang lebih bagus buat menggambarkan minggu ini selain freak week....
gue bingung kenapa hal-hal memalukan selalu terjadi di tempat umum???? kenapa??!!  gak ada tempat yang lebih pribadi apa? dufan misalnya????

fiuh...
contohnya aja, senen kemari waktu lagi upaca dipangan dengan hikmadnya, seluruh siswa dan guru sedang dengan hikmadnya berdoa, tiba-tiba aja HP gue bunyi kenceng banget -entah karna hening atau memang suaranya keras-

NJIRRRR...!!!

 gue kayak disamber geledek rasanya...!!! satu sekolah ngeliatin gue yang langsung pura-pura mati saat itu juga...!!!

beberapa hari lalu, gue jalan sama sepupu gue dan tiba-tiba gue kolep, nafas gue pendek dan berat  benget, mata gue gak fokus, dan kepala gue berputar... gue hampir gak bisa ngerasaan bumi dikaki gue, gue gak tahu kayak apa gue waktu koleps... tapi yang pasti jelek benget, gue pernah liat orang sakit dengan mata yang gak fokus dan keliatannya kayak orang idiot. berharap aja gue gak kayak gitu -berdoa dimulai-

tapi besoknya gue katawa-ketawa sendiri, lucu, dia pasti panik gak jelas ditempat umum. dan itu lebih enggak banget....!!!

ehm...
tadi malem, gue melewati malam yang berat karna harus bergadang menyelesaikan ekhm... plant vs zombie 

kerenkan gue...??!?!?!
hehehehhe, gak kok bercanda doang, gue bergadang demi ngerjain tugas segunung yang seharusnya mampu membunuh sekomplotan teroris paling bengeis sekalipun. coba banyangkan di berita muncul "Nurdin M Top ditemukan tewas mengenaskan di rumah pinggiran kota setelah didapati menegrjakan tugas Matematika" atau "sekomplotan teroris di Palestina mengakhiri hidup mereka karna frustasi mengerjakan tugas bahasa jepang"
keren kan???

dan gue ternyata punya kemampuan bertahan yang lebih luar biasa dibandingkan teroris itu, karna sekarang gue masih bisa nulis posting ini. -mengeheningkan cipta-

sialnya jam 3 pagi, tidur nyenyak gue tergaanggu oleh deringan ponsel gue-kenapa segala sesuatu yang buruk selalu bermula dari hp??? gue jadi inget one misscall, dimana ada hantu anak kecil yang kegenitan nelponin kontak yang ada di hp orangyang dia bunuh-

gue langsung bangun lalu liat layar ponsel gue

"mom calling........"

sial. ngapai nyokap nelpon jam 3 pagi gini?????? pasti ada apa-apanya.

"hallo ma? ada apa???"
-hening-
"hallo ma????"

ditengah keheningan malam tiba-tiba gue mendengar suara melengking yang merusak indra
penderangan...

"cici...!!! cici udah bangun jam segini??? apa gak tidur?? ngapain aja????"

-gue bangun gara-gara lo nelpon toil!!!-

"halo, ini siapa?"
"ini ade, ci, udah bangunkan?? mau tanya sih ci...."
"hah?"
"ci, bilangan prima itu apa sih???"
"hah? buat apa de??"
"banyak tanya deh, jawab aja. sibuk nih.!"

-sibuk jam 3 pagi???? what the hell..!!-

"bilangan yang hanya bisa dibagi anggka tersebut dan 1"
"11 prima bukan"
"iya"

letakan hp pada tempatnya sebelum tidur.

"13?"
"iya"
"12?"
"bukan"
"kok?"
"ya emang gitu...."
"yaudah ya, ade sibuk, jangan ganggu dulu...!! tidur gih ci udah pagiii...!!!"
"de.."

-tuuuuutttt... tuuut... tuuuttttt....-

mamang.! masih inget gak siapa yang tadi bangunin gue tidur???? gue bengun gara-gara lo toilll...!!!!!! -bakar rumah.!!!-

cuma saran buat lo-lo semmua yang punya ade gak tahu diri, mending kalo tidur hp direndem aja deh di aer biar ade lo gak nelpon pagi buta cuma buat nanya bilangan prima itu apa....!!!!

Hanya mencoba memimpikan DIA.!

“some will some not.! So what? Who is care with the fucking rumor about me.?? Just talk with my hand.!”

Entah kenapa belakangan ini saya benar-benar terobsesi  pada kalimat ini, meskipun ya.. saya tidak begitu mengerti artinya. Hehehe. Tapi apa pun artinya saya pikir itu keren.!

Hah.!

Rasanya sudah lama sekali saya meninggalkan blog ini, saya sedang terkena penyakit yang disebut dengan boring syndrome.! Saya tidak mengerti apa yang terjadi. Tapi saya kehilangan gairah dalam banyak hal dan tidak lagi merasa. Saya tidak sadar sejak kapan, tapi mungkin sejak awal tahun ini. Apakah saya mulai membeku. Ehmm, ini buruk. Tapi keren.!

Lucu, beberapa minggu yang lalu, entah mengapa semua perhatian yang mantan saya berikan pada saya membuat saya sangat menginginkannya lagi. Tidak mengerti apa yang salah pada system kerja otak saya, tapi saya benar-benar menginginkannya kembali apakah ini obsesi? ~tidak tahu~. 

Lalu waktu berselang. Kami menghabiskan banyak waktu bersama. Ada satu hari dimana kami menghabiskan pagi hingga pagi lagi bersama dibawah atap yang sama, saya benar-benar merasa memilikinya. Kami seperti kembali ‘memiliki’ untuk sehari itu saja, ini indah. saya bahkan bisa merasakan darah panas berdesir diotak saya.

Lucu, mengingat matahari terbit diesok harinya, lalu saya memandangnya dengan…. Kosong. Saya tidak mengerti apa yang terjadi tapi tidak ada lagi perasaan yang membuncah dan meluap-luap tak terkendali atau desiran darah yang panas seperti yang saya rasakan hingga beberapa menit sebelum saya terlelap. Dan ini kurang dari 8 jam sejak semua rasa itu, dan.. dan mereka menghilang tanpa jejak? WHAT’S THE FUCKING WRONG WITH MY MIND.?! This crazy and i know that. 

Saya menyelipkan doa untuknya setiap malam, setidaknya agar kami berhenti merindu, lalu ketika saya mendapati saya lupa cara merindukanya, saya terkejut.

Saya menyelipkan doa untuknya setiap malam untuk kedewasaan dan kemandirian kami agar suatu hari kami dapat berdiri sendiri tanpa saling bergantung. Selang waktu berlalu dan masih belum juga merindu, saya terpukul. menyadari ternyata saya sudah mampu berdiri tegak tanpa hadirnya siapaun untk menopang saya agar tidak terjatuh. Saya berpikir keras hingga seseorang memberitahu saya itu yang disebut dengan : bosan. Apakah saya membeku? sedikit seperti dia? apa saya harus bangga atau justru kecewa? ~tidak tahu~.

Saya mengingat seorang wanita yang sangat kuat, eh, TIDAK.!! Sadis lebih tepat.

wanita yang selalu bosan, bosan dengan hidupnya yang berjalan begitu teratur dan sempurna, bosan dengan belaian kasih yang tidak pernah berhenti menitik, bosan dengan hari yang berlalu begitu saja tanpa sesuatu yang berarti, entah sejak kapan, mungkin ia membeku. Wanita luar biasa yang mengajarkan saya permainan ‘saya baik-baik saja’. Saya memang tidak begitu mengerti permainan ini tapi saya menyukainya, saya menggilainya entah mengapa saya merasa kuat ketika sedang memainkannya. Saya tidak bisa lupa saat ia berkata:

“luka dan cinta adalah hal yang tak nyata, tak ada jika tidak diekspresikan. Saya bukan tidak merasakanya, saya hanya memilih untuk tidak menghayati denyutnya dan saya akan segera terbiasa. Untuk apa membertahu semua orang kalau saya terluka? Sukakah dirimu untuk terlihat menyedihkan?”

Kalimat ini mungkin biasa saja ketika saya menuliskannya, tapi ini bermakna sangat dalam ketika ia mengucapkannya kepada saya dibalik cermin, sorot matanya, gesturnya, semuanya, terasa seperti menutup-nutupi… entah apa yang ia tutupi. Ia berkata sambil tertawa lepas tanpa beban sama sekali, saat, ya ini aneh : Upacara Kematian Kakeknya.

Entah ini hanya untuk membuat saya merasa ia tidak sekuat itu  atau apa. Tapi saya nyakin ia tidak sekuat itu. Saya ingat bagaimana ia menghitung tetesan air hujan dan menyelipkan rindu yang tak terucap ~dan tak ingin ia ucapkan, saya selalu ingat saat dia menulis“beberapa orang terlalu mudah mengatakan‘CINTA’, saya bahkan lupa cara mengeja ‘R I N D U’”~ disetiap tetesnya hingga ia lupa bagaimana caranya merindu,

bagaimana ia berdoa untuk sebuah kemandirian setiap malam hingga ia lupa rasanya bergantung, tanpa sadar berdiri dengan tegak diatas kakinya sendiri, ia mentertawakan sakit setiap hari hingga ia lupa rasanya sakit. Ia hanya tersenyum yang saya tidak tahu apakah itu tulus lalu mengaduk kopi panasnya dan terlihat sangat bebas. Berbicara seolah tidak ada apa-apa dalam hidupnya.saya hanya berharap dia berpura-pura. saya tahu misteri membuat wanita menjadi wanita yang sebenarnya tapi dia..... terlalu abu-abu.!

entah mengapa saya iri padanya, saya ingin menghitung menghitung dan menghitung hingga lupa rasanya semua yang telah ia lupakan. Entah ini lucu, kejam atau keren, ia memaksakan membiasakan diri untuk menyimpan apa yang ia rasakan entah disimpan dari siapa, menyimpan, menyimpan dan menyimpan lalu membeku. saya iri karna saya tidak bisa seperti itu. Saya tidak pernah berhenti berharap, bahwa saya adalah dia. bahkan mungkin hanya untuk sekedar memimpikannya.  Tapi mungkin dia tidak akan sebodoh ini untuk menuliskan kekacauan ini, INI KONYOL, tidak.! ini lebih kearah menyedihkan~hahaha~. bukankan dia hanya menyimpan dan menyimpan?

Kadang saya bertanya-tanya, sampai kapan dia akan terus hidup dengan memakai waktu pinjamanan? Karna mungkin ada seorang gadis kecil ceria yang lugu dan cengeng, gadis yang masih mengingat bagaimana carannya merindu, bagaimana rasanya bergantung dan bagaimana itu ‘rasa’ yang telah wanita itu lupakan . Mungkin jika gadis itu masih ada ia sudah lelah berbagi tubuh dengan wanita yang perlahan membeku itu.